ホワイトスネーク(シルバーエディション)

POLYSICSの曲くらい無意味な感じで生きていきたいよー。


名古屋に転勤してきて以降、コロナウイルスの問題もあるからあまり外を出歩いてない。めちゃくちゃ寒かったし。
だいたい家で撮りためたお笑い番組見るかオールナイトニッポン聞くかしてる。この前のマヂカルラブリーオールナイトニッポン良かったですねえ、マヂラブファンとしては感無量でした。


ところでここからはマッチングアプリの愚痴なんですが、2020年はコロナウイルス対策という大義名分もあったしぜーんぜん恋愛してなくて、まあ関係性のよくわからん男と一年一緒にいたからまあ別によかったんだけど、その男も晴れてこないだ追い出したし、いよいよ恋活あたりやりますかという感じになったわけですわ。
でもどれだけたくさんいいねをもらっても運命の人とは出会えないわたしたち、そもそも自粛意識が強めの当方からすると、今いくらマッチングアプリをやったところで出会えるのは「こんな時期だけどやっぱり飲んで顔見て仲良くなりたい男」になっちゃうのが厳しいんだよな〜。


あと名古屋(愛知)の土地柄かわかんないんだけど皆さんすごい地元愛が強いのか、あんまりこちらの転勤とかピンときてもらえない。一緒に名古屋で一生を過ごすのが前提みたいな。
もう複数人から「転勤ありってことは将来名古屋から離れる可能性あるんですか?出産とかどうするんですか?男の転勤は聞きますけど女性が転勤とか単身赴任はちょっと…(笑)ぼく寂しがりやだからなあ(笑)」みたいなことを言われている。
お前のさびしんぼレベルなんて知らね〜!世間には全国転勤ありの女性総合職も一応いるんだよ!!一気にやる気なくなっちゃったな、やっぱり人は一人で生きて一人で死ぬべき…めんどくさ。こましな恋愛させてくれよ〜!!!以上です。

日記(2021/1/9)

年明け早々に緊急事態宣言発令。
わたし愛知県民だけど…と思っていたらあれよあれよと感染急拡大、たぶん来週には東海エリアも何県かまとめて宣言要請というところまでいってしまった。またお店が早く閉まって家から出られなくて…みたいな日々がくるのはどうにもやるせない。
とはいえコロナ禍と言われてもう1年が経つわけで、まだ実感がないだの慣れんだのいつまで言ってんの?という感じはあるし、あと話逸れるけど宣言をきっかけに「Noと言える私」を装ってストレスを発散させたいだけの火つけ人が死ぬほど現れるんだろうけど、そういうムーブメントもそろそろ見飽きたぜとか、いろいろまあ思うところはあるんだけど。ただただ燃やして回る催し、令和のどんど焼きなのか?そんな高尚なもんじゃないよね?


増田で申し訳ないんだけどいいエントリだなと思って。


わたしはかなり厳格にステイホームを実施してるほうだという自負があって、ゆえに一定数のオフィスワーカーが(主語は「オフィスワーカー」です)「自粛なんてこれ以上できない!気持ち的に無理!従いたくないから外出します!!!」みたいな表明をするのはアホ極まりないって常々思ってるんだけど、一方でそれぞれ許容できる自粛の限界は異なるわけで。おめえのキャパシティちっせえなあ!とか言っても仕方ないのかもしれないし、気持ち的に無理な人が出てくるのもまあ仕方ないんだよね。気持ちが無理になっちゃうの、メンタル不調者が最も理解できるはずの状態ですからね。


できてない人を見て、お前ができてないからこうなるんじゃんってイライラするの、この1年やってきたけどまったく精神衛生上よくないんだよね。もうそろそろそういうのやめたいなと思ってるところで見かけた上の記事。
下を見て叩くより各人がやってきた対策レベルをもう一段階だけ上げることに意識を向けたほうがいいんじゃないかだってさ。増田なのに良いこと言うなーと思ってさ。じゃあそうしようかなとか思いましたね。
来週からはしばらく家出られないし食料いろいろ買い込んどかないとな〜。

日記(2020/12/31)

終わるな〜2020年。


名古屋を離れ大阪に帰省中。人めちゃくちゃ多いぜ。
家に引きこもってひたすらシレン5とかゲームしてたらもう年が明けてしまいそう。わたしの年末休みはなんだったんだ。


名古屋での生活は慣れたような慣れてないような。名古屋まで来たものの結局在宅勤務だから、あんまり名古屋のことわかってない。この話を人にすると「在宅勤務するなら転勤した意味なくないですか?」とよく言われる。わたしもそう思うけど、それ言われるたびにめちゃくちゃ変な作り笑いしなきゃいけなくなるから、わたしじゃなくて上司に言ってくれ。
何にせよ上司への殺意に始まり上司への殺意に終わった年だった。物理的な距離はわたしを成仏させてくれるんだろうか?このあたりは2021年に期待。


2020年、コロナウイルスもめんどくさい年だったな。こちとらかなりきっちり外出自粛を心がけていたせいで何もできなかったなという思いがすごい。
あとなんやかんやで腐れ縁的に1年くらい一緒にいた男(付き合ったとは言わない、付き合ったことにしたくないため)とついに破局した。クリスマスに。もう顔見たくないとか叫んでしまった28歳、2020年、最悪の2020年だったな。
来年はいい年にしないとなー。
(あとで続きを書くかもしれないし書かないかもしれない。あ!長年のマヂカルラブリーファンとしてはM-1優勝は本当に嬉しかったですね。めちゃくちゃうるうるしてしまった。)

名古屋に引越して4日が経った

経った。

  • 約4年ぶりに海外事業から国内事業への担当替え。かつてやっていた仕事、できていたこと、全部忘れた。いろいろ手順も変わってるからオタオタ仕事をしている。思い出せそのうち。
  • 全く自炊をしていないし、スーパーにもまだ行っていないから冷蔵庫の中に何もない。そろそろ野菜が食べたい。米と菓子ばかり食ってる。
  • 名古屋、家賃が安い。家が広い。初めて独立洗面所を使った。素晴らしいけどお風呂で歯磨きするのに慣れすぎててしょっちゅう混乱する。
  • ゴミの分別が異様に細かくて若干引いている。新宿区(明かされる前住所)、すべてが燃えるゴミだったので。名古屋も頑張って燃やしてほしい。
  • 今一番やらないといけないのはカーテンレールの長さを測ることなんだけど、自分の計測スキルに自信がないから一回測って放置してる。一日中まぶしい。
  • 野菜食べたい。スーパーに行け。

atawataaaという女(1)

よくある、どこにでもいるようなメンヘラの話をする。


大阪中心部まで電車で1時間、よくある田舎のベッドタウンで育ったわたしの家庭環境は良くもなければ悪くもなく、ただ2020年の価値観に当てはめると確実に「虐待」に針が振れる、そういう環境だった。
母親は気分屋でヒステリック、物に当たってくれればよかったが矛先はもっぱらわたしに向かった。
彼女が怒る理由はもう思い出せない。たぶんご飯を食べるのが遅いとか、返事の声が小さいとか、そういう感じだった。
とにかく、彼女は怒るとわたしを殴ったり、階段から突き落としたり、土間に投げ落としたり、冬の夜に家から追い出したりした。もう虐待の宝石箱だった。
一度彼女が掃除機をフルスイングしてわたしの顔面を殴ったらテキメンにあざができ、慌てた彼女は翌日小学校に向かうわたしの顔にファンデーションを塗った。それがわたしのはじめての化粧だった。


わたしはいつでも母親に怯えていて、一方で優しいときの母親は好きで、だからいつも優しい母親であってくれたらいいのにと思った。
彼女は賢くて真面目な娘が好きだった。母は、彼女の父から充分な教育を与えてもらえなかったことを数十年経っても恨んでいたのだと思う。彼女の抑圧された願いは「教育の機会」という形でわたしに還元された。
「賢くて真面目な娘」がどういうものかわからないけれど、とにかく母の期待には応えたかった。クラス委員も生徒会長も立候補した。品行方正さをアピールする方法が、当時の自分にはそれくらいしか思い浮かばなかったからだ。
勉強の仕方はわからなくても、予備校でぼんやり話を聞いているだけで賢くなった気がした。
文章を書くのだけはうまかったから、適当にもったいぶった言葉を解答欄に連ねていったら、いい感じに大阪大学に合格した。


母親は下宿を認めなかった。家から充分通えるからだ。
親元を離れるという選択肢がないまま、わたしは大学生になる。

日記(2020/11/10)

異動する。転居を伴う。永遠の別れとまでは言わないまでも、たぶん「えーさみしいから遊びにきてね」「マジで絶対行くよ〜」以上の関係になれない人たちはいて、「引越し前にとりあえず飲みにいこ!」のやりとりの行間を読みながらもうお別れかな、と悟る。


今日大学の同期と飲んでいて、酔った勢いで仲違いした元友人に連絡したらそいつも来ることになった。3年ぶりに会ったそいつが何も変わらないものだから、もはやなんで喧嘩したのかも忘れて大いに盛り上がった。
でもわたしは東京を去る。


来るはずの生理が止まる。愛用していたイヤホンをどこかに落とす。東京に残していくものたち。

異動することになった2(ツー)

異動することになった。3年8ヶ月ぶり、人生2度目。大阪から東京に来て、次は名古屋へ。
たぶん前回の異動時にも書いたけど、本当にこれ何の予兆もなくてガチの不意打ちなんだよね。今回は期初の定時異動とかじゃないから余計に予想してなかった。メンタル不調だしまあ転居を伴う異動はないかな…みたいな気持ちもあったし。
まあ結果的にはそういうのは全部幻想で、ふつうに容赦なく異動とかあるんですねという感じ。これが総合職の運命…


復職時に上司と大揉めして、それが原因でガチで口をきいてもらえていないとか、まあ普通に嫌われてたし、その辺が異動の理由なんだろうな。復職してからちょうど1年での異動だから、ちゃんと働けるっていう実績積んだしそろそろ…っていう流れだったのかなと思う。


わたしは上司のことを変わらず好きだけど冷静に考えてこのまま上司と一緒に働けるのかな…みたいなつらさとか、定時異動のたびにあー今度こそ飛ばされる…ってナーバスになるとか、そういうしんどさみたいなのはずっとあった。
だから環境を変える(上司と物理的に距離をとる)のは客観的に見たらいいことなのかもしれないし、名古屋には1回住んでみたいなと思ってたし、仕事の内容もそんなに変わらないし、そこまで悲観はしてない。家賃安いから今より良い家住めそうだしね。
とはいえもう引越しまで時間がないし、名古屋に知り合い全然おらんし、東京の友達みんなと今月中にさよならの挨拶ができるかわからんし、ウグーーーーやられた!やられた!!!という率直な気持ち。昨日はずっとやられた!!!って家で言ってた。


まあでもやるしかないなー!やられた!けどやるしかない。